INTO THE DEEP - RACCONTAMI, SABRINA SI RACCONTA - RAVIOLI DI GALLINELLA E PERSICO AI CARCIOFI E FINOCCHIETTO SELVATICO

Raccontami. Cara Lo, ti racconterò il come ed il perchè.
Ho aperto un blog per creare un mondo parallelo da inzuppare dentro a quello reale, un mondo incentrato sul PIACERE.
Il piacere in fondo è ciò che tutti desideriamo e al tempo stesso ciò di cui abbiamo più paura, forse per la sua conformazione, per la sua geografia fatta di vortici ed abissi. Il piacere va succhiato avidamente, va rincorso e corteggiato. Tante sono le cose che mi procurano piacere, tante quante sono le mie passioni. E tutte mi coinvolgono fino alla punta dei piedi. Il mio o meglio il nostro blog è un concentrato di passione, d'amore. La cucina, la creatività ed il piacere per il buon cibo sono il filo conduttore nel nostro mondo a parte e si intersecano con la passione per la scrittura.
Io amo scrivere, di un amore che diventa a volte un bisogno; penso che la voglia di esternazione sia un'esigenza psicologica di tutti. In me a volte è così prepotente che mi sento inchiostro da riversare sulla carta, seppur virtuale. Ho iniziato a scrivere presto, penne e quaderni sono da sempre la mia coperta di Linus. Raccontarti il come ed il perchè, significa andare a scavare a fondo dentro il mio intimo e dentro ricordi che sono come macchie di colore diluito, per effetto del tempo, ma dal profilo nitido. Devo cominciare dall'inizio.
Da mia mamma. Una che ha sempre lottato, nessuna insicurezza, una grande forza. In lei spesso c'è uno sguardo forte, mescolato con l'orgoglio di chi è riuscito a passare dentro a tante cose senza annegare. Deve esserci in lei un territorio segreto "di debolezze", ma non lo dà a vedere. Deve essere sommerso e molto nascosto.

Sono nata che mia mamma frequentava l'ultimo anno delle scuole superiori, complicandole la vita, lo so bene. Ho vissuto praticamente coi miei nonni per i primi cinque anni di vita, fino a che mia mamma ha terminato l'Università. Non ho ricordi di lei che risalgono a quel periodo, so solo quanto mi raccontava mio padre, cose come.... che mentre mia mamma studiava, io afferravo una penna e tracciavo scarabocchi e geroglifici sui suoi libri, cosa che la faceva arrabbiare tantissimo. Quei segni d'inchiostro, ormai sbiaditi dal tempo, sono l'unica traccia che ho di me e di mia mamma fino ai cinque anni d'età. Ho sempre vissuto circondata dai libri, da mastodontiche enciclopedie, da migliaia di volumi con la copertina rilegata, altri logori e consunti, da riviste di letteratura e di poesia. Sono sempre stata circondata dai libri che mia mamma scriveva o cercava di scrivere, dai suoi saggi, ma più di tutto, ero incantata dalla sua macchina da scrivere, da quel nastro con la banda nera e rossa, da quei fogli bianchi che aspettavano solo di essere coinvolti in una trama, non vedevo l'ora di metterci le mani sopra, ogni volta che usciva e mi lasciava sola in casa. Mi sentivo una piccola scrittrice di cui il mondo avrebbe sentito parlare, prima o poi.

Sono sempre stata affascinata dalle tele e dai colori ad olio di mio padre e mia madre che nel tempo libero dipingevano, e altrettanto dal giradischi e dalla loro montagna di 45 giri. Tutte cose che non avevo il permesso di toccare, ma che andavo a tirare fuori appena rimanevo sola in casa, sola con mio fratello di tre anni. Amavo la musica, diventava la mia compagnia, il mio antidoto contro la paura, la paura del buio e del fatto che ero sola. Frugavo nella valigetta dei dischi ed estraevo a sorte, morendo ogni volta dalla curiosità di sapere che canzone il caso m'aveva destinato. Quasi sempre si trattava di Battisti. Le sue canzoni coloravano il buio di quei freddi pomeriggi invernali, riuscivo persino a dimenticare la paura, tanto mi immergevo dentro le immagini che mi sfilavano davanti. Pensavo a quei campi di grano, venivo abbagliata da tutto quell'oro. La paura dell'abbandono era l'invisibile mostro che più mi terrorizzava, mi toglieva quasi il respiro.

Da allora non sono più riuscita ad ascoltare le canzoni di Lucio Battisti. Mi ricordano momenti che preferisco tenere chiusi a chiave dentro qualche angolo recondito e poco frequentato. Fin da allora amavo dipingere, a sei anni avevo già scoperto i segreti del pennello e sapevo persino mescolare i colori. Ero un'attenta osservatrice, passavo ore a guardare i miei mentre dipingevano fiori e paesaggi, completamente assorta davanti alla tela che prendeva vita, piano piano, pennellata dopo pennellata. Amavo il bianco, odiavo il bianco. Ho sempre trovato affascinanti i contrasti, le contraddizioni che altro non sono che sfumature di una stessa cosa spinte alle estremità. Il mio primo quadro l'ho dipinto di nascosto, ricordo quella piccola tela, la mia paura di essere scoperta e le mie mani imbrattate di colore, che non ne volevano sapere di tornare linde e pure.

Mia mamma è sempre stata poco presente durante la mia infanzia e quando era in casa era troppo presa dalle sue cose per stare dietro a me. Desideravo il suo affetto, un abbraccio, una traccia di amore materno, cose che ha sempre considerato superflue e scontate, ma la cui mancanza mi ha scavato un vuoto profondissimo nell'intimo. Questo è stato il mio tormento per tanti anni, il suo distacco mi ha violentato dentro fino a quando me ne sono fatta una ragione e ho deciso di pensare alla mia vita, di viverla in modo autonomo, circondandomi delle cose che amavo. Panacea che riempiva quei vuoti d'aria, d'anima. Allora, da piccola, pur di attirare la sua attenzione, pur di guadagnarmi la sua stima ho fatto di tutto. Lasciavo da parte le bambole e la bambina che ero e cercavo di avvicinarmi a mia mamma provando a condividere i suoi interessi, che ruotavano intorno a Freud, Jean Piaget e Schopenhauer. La cosa più comica è che provai a leggere un saggio del Piaget, dato che lei passava più tempo con questo individuo che con chiunque altro. Volevo capire il motivo di tanto interesse. Per due sere di fila mi addormentai senza riuscire a finire il primo capitolo. In compenso lo rilessi in età adulta, trovando molto opinabili le sue teorie. A sette anni ho imparato a cucinare e di fatto ho cominciato a portare in tavola i miei primi piatti. Semplici, ma apprezzati, soprattutto da papà, tranne quella volta che una cimice finì nel suo piatto di minestrone, ma non certo per colpa mia. A scuola la mia condotta era ineccepibile ed i voti sono sempre stati altissimi. Ci teneva tanto mia mamma, non voleva che la facessi sfigurare, amava sentirsi dire dagli insegnanti "Sua figlia è la migliore". Non l'ho mai delusa, ma nemmeno questo la faceva avvicinare di quel passo in più che sarebbe stato un abbraccio. Non so a tutt'oggi cosa significhi abbracciare una mamma. A nove anni ho cominciato a studiare il francese da autodidatta, sui suoi libri e lì capii di essere portata per le lingue. A dodici, durante l'estate davo ripetizioni di italiano, francese e matematica, a bambini della mia età e studiavo l'inglese. Nel frattempo leggevo di tutto, romanzi, saggi, poesie e a mia volta scrivevo, riempivo interi quaderni di pensieri, di versi, di sogni. A tredici anni iniziai a studiare il latino sempre da autodidatta, a quattordici una mia poesia fu pubblicata su una delle riviste specializzate per le quali scriveva mia mamma. Me la ricordo ancora, si intitolava "Nasce la consapevolezza". Il verso finale terminava con un'immagine che amo ancora usare. Anche al liceo i miei voti erano sempre altissimi, non ho mai provato l'ebbrezza di prendere un'insufficienza. Mai. Ma niente impressionava mia mamma. Era come se qualunque cosa, qualunque risultato ottenessi fosse scontato. Forse si aspettava ancora di più. Non lo so. Di lì a poco capii che non aveva senso continuare a cercare quello che non avrei avuto. Quella consapevolezza di cui avevo parlato in versi era giunta a maturazione, assumendo la forma oblunga della certezza.
Cara Lo, ho sempre amato la carta, il profumo che emana, l'odore nascosto tra le pagine di un libro, l'odore dell'inchiostro. Ogni volta che stringo un volume nuovo tra le mani, mi soffermo a respirarne l'odore. Non ho mai amato i diari, ho sempre preferito i quaderni, di ogni tipo, purché voluminosi, ne ho tanti, tantissimi e difficilmente resisto alla tentazione di comprarne altri. E che dire di quei bei quaderni rilegati! Sanno di prezioso, fatti apposta per custodire cose preziose. L'esteta che è in me di tanto in tanto fa timidamente capolino e cerca appagamento.
Amo scrivere, era ed è come aprire una porta ed entrare nel mio rifugio, nel mio mondo, quello in cui posso essere me stessa, esternando sentimenti, tristezza, gioia. Scrivere è come uno zampillo di acqua sorgiva dalla quale mi lascio bagnare tutta. E' la mia ombra, tutt'uno con me. Parole e pensieri per conoscere me stessa, per scavare, penetrare a fondo dentro alle cose, dentro alle emozioni. Perchè amo l'intensità, che mi trascini dentro il vortice del sentire, dentro la schiuma, dentro l'impeto. Le mie mancanze mi hanno forgiata così come sono, allergica ai freddi contatti, fortemente passionale, alla ricerca di calore, di contatto mentale e di pelle. Dentro al mio, al nostro blog c'è questo, ci siamo noi, ci sono io col mio bisogno ed il mio desiderio di dare voce a ciò che ho dentro, a ciò che amo, a ciò che mi procura piacere. E non importa se posso essere fraintesa, se posso andare controcorrente. Ho solo bisogno di sentirmi libera, di sentirmi io. Così, mostrandomi come sono, a volte anche senza pelle.

RAVIOLI DI GALLINELLA E PERSICO AI CARCIOFI E FINOCCHIETTO SELVATICO

Impasto per i Ravioli
150 gr Farina di Semola di grano duro
50 gr Farina doppio zero
2 uova

Ripieno dei Ravioli
500 gr di filetto di Gallinella
180 gr di filetto di Pesce Persico
100 gr di Ricotta
1 Scalogno
1 Cucchiaino di Aglio Essiccato Macinato
1 Cucchiaino di Semi di Papavero
1 Cucchiaino di Maggiorana
Prezzemolo
½ Bicchiere di vino bianco secco
Olio Extra Vergine d’Oliva
Pepe
Sale


Condimento
2 Carciofi
1 Bicchierino di Vodka
50 gr di Burro
Finocchietto Selvatico
Scorza di Limone
100 gr circa del ripieno tranne la ricotta

Ravioli con il Salmone…..fatti, ravioli di magro…..fatti, ravioli…..e questa volta come li facciamo?
Ci siamo svegliati così questa mattina, affondando il cucchiaio nella ciotola, dove avevamo lasciato riposare il mascarpone per farcire un pandoro, un cucchiaio alla volta, nella stessa ciotola e con lo stesso cucchiaio. Raccolgo dalle labbra di Sabrina la goccia che sta scendendo lenta mentre ascolto le sue idee su come e con cosa farcire i prossimi ravioli. La decisione la prenderemo davanti al bancone della pescheria. Si la pescheria, l’unica cosa certa è che sarà pesce.
In macchina l’idea si posa sulla triglia, ma arrivati davanti ai banconi della pescheria non ce n’è traccia. Che si fa? Si va in un altro centro commerciale, in un altro ipermercato! Al quarto Iper optiamo per la Gallinella, brutto da vedere ma con carne più saporita rispetto alla Triglia, almeno così ci dicono. Uscendo, “ma due carciofi per condire…..?” e la spesa è fatta.
Rientriamo a casa che è già buio. Queste giornate invernali durano ancora troppo poco!
Peso le farine e ci aggiungo le uova. L’impastatrice umana, come mi chiama Sabrina quando mi vuol prendere dolcemente in giro, lavora energicamente la pasta.
Sabrina si sobbarca il lavoro meno piacevole, la pulizia delle Gallinelle. “Ma quante lische ha sto pesce? Guarda qua, è tutto una lisca dove è più ciccioso!” Da circa un chilo e mezzo di pesce riuscirà a ottenere si e no mezzo chilo di filetti.
Il Persico lo laviamo e lo tagliamo a cubetti. Ora iniziamo a preparare il ripieno. Scaldiamo un filo d’olio extravergine d’oliva nella wok e facciamo rosolare lo scalogno che ho appena finito di affettare. Aggiungiamo i pezzetti di pesce, li facciamo rosolare, poi il vino bianco e lo facciamo sfumare. Insaporiamo con l’aglio essiccato, la maggiorana, i semi di papavero, il sale ed il pepe. Togliamo dal fuoco e lasciamo raffreddare. Verso tutto dentro una ciotola, uniamo la ricotta ed il prezzemolo. Aggiustiamo di sale ed il ripieno è pronto e saporito al punto giusto. Si va con i ravioli.

Ci divertiamo ad impastare e a giocare a tirarci la farina, ma dato che sono stato Io ad iniziare, tocca a me pulire! Uno dopo l’altro riempiamo un vassoio intero di ravioli. Non ci resta che pensare al condimento. Affettiamo i cuori dei due carciofi e li facciamo saltare in padella insieme al burro, alla parte di pesce tenuta da parte ed al finocchietto selvatico. Aggiungiamo la vodka e quando è evaporata, completiamo con sale e pepe. Impiattiamo e cospargiamo i nostri ravioli con altro finocchietto selvatico e con una grattugiata di scorza di limone.
Un vero piacere per il palato, ravioli superlativi che abbiamo accompagnato con del Berlucchi, una delle tante bottiglie che ci sono state donate a Natale! A proposito, grazie Max&The Crazy Crew per tutti i vini che ci avete regalato e che hanno allietato delle cenette davvero speciali!

Vogliamo approfittare dell’occasione per ringraziare tutti coloro che ci stanno votando nel Concorso di Val, Nella Botte Piccola. Siamo davvero senza parole, grazie di cuore e continuate a votarci!

Premi! Premi! Premi!!!

Per questo premio ringraziamo Giulia di Rossa di Sera e le due gemelline Manu&Silvia!!!! Grazie di tutto cuore per avere pensato a noi!
Lo giriamo a:
Annamaria; Mirtilla; Manuela di "La Mela Stregata"; Lo; Brii; Fra; Antonella di "Pane al Pane Vino al Vino"; Danx; Astrofiammante.

Altro magnifico premio che ci è stato donato da Manuela di La Mela Stregata e da Antonietta di Ma che Bel Castello! Siete state dolcissime, grazie ancora!
Lo passiamo a: Pippi; JaJò; Rossa di Sera; Susina; Cricieto Goloso; Omin di Panpepato; Scarabocchio.

Ancora un magnifico regalo che ci è stato donato da Manuela di La Mela Stregata e da Antonietta di Ma che Bel Castello!
A nostra volta li giriamo a: Elle; Fede; Caty; Lady Cocca; Manu; Tittina; Pamy; Manu&Silvia; Anice Stellato.